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只需学会那三步你就能够和另4分之三快乐的推搡

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        感受:当一个人面对不顺眼的事,换句话来说就是看到一些事让自己不舒服了,这时我们就会有情绪出现。当情绪来临时,通常人会有三种处理:

文章来源 |SusanKuang( ID:susankuang2014 )

单身的时候,我们知道“会聊天”比较重要;有伴侣的时候,我们知道“经营关系”比较重要,但仅仅是知道,而不知“道”,在真实的相处的过程中,真正能派上用场的能有多少呢?我们看了很多的相关书籍,要如何学以致用呢?怎样才能成为一个在两性沟通上的“情商达人”?

        1.忍——隐藏在心里

作者 |SusanKuang

下面这些方法,也许可以帮到你。

        2.发——发泄出来

关于负面情绪,不少人存在着这样一种看法,认为它是不好的,是需要努力去避免的。说实话,这也是我曾经很长一段时间内对负面情绪的看法,但是后来随着对情绪理解的加深,我逐渐发现这种看法不仅不准确,还会对我们产生不利的影响。

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        3.逃—— 做一些事让自己忙碌,逃避这种情绪

为什么这么说呢?原因很简单,首先,负面情绪是不可能被消除的,因为情绪是一种进化而来的生存机制,它是一种在特定外部刺激下必然会出现的生理和心理反应,而且情绪的产生先于我们意识层面的觉知,也就是说,当我们意识到情绪的时候,它已经产生了,所以,我们没有办法不让负面情绪出现,它一定会存在于我们的生活中。

心理学上有一种效应叫做心理投射,就是将自己的特点归因到其他人身上的倾向。在认知和对他人形成印象时,以为他人也具备与自己相似的特性的现象,把自己的感情、意志、特性投射到他人身上并强加于人。

        面对他人情绪:

其次,如果我们认为负面情绪是不好的,那么当觉察到负面情绪时,我们就会产生一种抵触心理,不愿意正视和承认它的存在,于是就只能选择忽视或压制这些情绪。这样做会导致两个结果:第一,太多负面情绪被积压在心中将不利于我们的身心健康;第二,我们无法利用这种情绪信号来更深入地了解自己,或者解决某些潜在问题,并获得相应的成长,这样的话,以后遇到相似的情况,我们依然会以同样的方式去处理。

一个心地善良的人会以为别人都是善良的;一个经常算计别人的人就会觉得别人也在算计他等等。我们每个人都不可避免的会带着投射效应与人相处,两性相处尤其如此。

        1、交换——给予对方在乎的价值驱使对方情绪暂时消失;给你糖吃,你就不哭了

事实上,负面情绪本身并不是负面的,所谓的“正面”和“负面”只是从个体感受的角度对情绪进行的一种评判,然而,情绪被进化出来的目的并不是为了让我们快乐,而是要帮助我们更好地生存、发展与繁衍。从这个角度来说,所有情绪都有着积极的意义。情绪的本质其实是一种关于自我内在需求的非语言信号——正面情绪意味着需求得到了满足,而负面情绪则意味着某种需求没得到满足。如果能够学着把情绪看成是一种信号,我们也就不会再带着有色眼镜去看它们,而是会把注意力放在如何解读和理解这种信号上。

比如一位太太没有安全感,就总会搜查老公外出后衣物上的蛛丝马迹,经常担心丈夫会出轨,并且把这种想法投射在丈夫的身上,认为丈夫也会怀疑自己;再比如某男生对喜欢的人穷追不舍,每天在女孩家楼下守候,盲目当众示爱等,以为这就是“爱”,误以为这是女生喜欢的方式,殊不知这样会让她感到特别尴尬,终究以失败告终甚至连朋友都没得做。

        2、惩罚——用威胁、惩罚的手段迫使对方情绪停止 ;你在哭,小心我揍你

所以,面对负面情绪,我们真正要做的不是忽视、逃避或者压抑,而是要理解它,并以此为基础来弄清楚自己内心的需求到底是什么,只有明白了自己想要什么,我们才会懂得如何去行动,然后通过行动去让自己的内心得到满足,否则的话,我们就会一直生活在焦虑和不满中。

而我们的很多争吵与不解也是因为这种投射效应:

        3、冷漠——对方情绪出来时,不管不问、完全漠视对方情绪,视而不见。

接下来,我们就来看看具体的方法。为了方便,我把负面情绪的应对方法总结成了“三步法”,分别是:1)识别——不加批判地接纳和表达情绪;2)理解——分析情绪背后的需求与信念;3)超越——利用情绪实现自我纠错与成长。

“我付出了那么多,为什么TA还不满足?

“为什么我说出这句话明明没有恶意,TA却会这么生气?!”

“我无论如何都吸引不了那个喜欢的人,怎么办?”

        4、说教——说一些大道理来劝导,而忽视对方的感受;你那样是不对的,应该这样这样的,男子汉不能。

不加批判地接纳和表达情绪

而换位思考,会尽可能让我们减少这种投射带来的负面沟通效果,“换位换位”,首先要有“位”,这个位置代表的是每个人有不同的观点、看法和立场,换个位置,是说我们能够站在他人的立场、体会他人的心情、尝试去理解他人,可以用别人需要的方式去对待他人,让别人真正感受到“爱”,真爱不是用你需要的方式去爱对方,而是对方真正需要的方式来对TA。

        情绪是内心的感受经由身体表现出来的状态。传统上人们认为情绪是因为有某些人事物才会产生,其实情绪的真正来源是本人内心的一套信念系统(信念、价值观、规条)。所以我们要接受情绪,理解情绪背后的感受。

第一步识别情绪。情绪的识别应该包含两个层次——觉察与表达。觉察指的是能够意识到自己有情绪,这其实就是我之前一直提到的自我觉察力。关于情绪觉察,有一点非常重要,那就是在觉察到自己有情绪时,千万不要对它进行批判,比如说,如果我们意识到自己在生气,那就告诉自己“我在生气”,但不要对生气这件事情进行任何主观上的评判,不要觉得自己不应该生气。生气了就是生气了,没有什么好与坏,也没有什么应该与不应该,它就是一个已经存在的事实。这一点之所以很重要,是因为接受情绪是表达和理解情绪的前提,如果我们不接受自己的情绪,觉得自己不应该有这种情绪,那么就会对它产生抗拒心理,不愿意面对它或者会想要压抑它,如果不面对,我们就没有办法理解情绪背后的东西,更谈不上利用情绪来为自己服务了。

这是一种能力,是可以通过训练而得到提高的,接下来,我们看看可以怎么做?

        非暴力沟通的第二要素是感受。心理学家洛若·梅认为:“成熟的人十分敏锐,就像听交响乐的不同乐章,无论是热情奔放,还是柔和舒缓,他都能体察到细微的起伏。”然后根据洛若·梅的叙述,大多数人的感受“像军号声那样单调”。

觉察到了情绪之后,我们还需要将情绪通过感受的形式表达出来。表达情绪听着很容易,但实际上并没有我们想的那么简单。这是因为产生情绪的大脑区域是新皮层下面的边缘系统,这个区域是没有语言功能的,我们的语言功能区域在大脑新皮层,另外,人的情感系统很复杂又很丰富,我们所感受到的情绪往往是往往是多种基本情绪混合在一起的产物,这毫无疑问又增加了表达的难度。这就是为什么很多时候我们能够感受到内在情感,却没有办法很好地表达出来。从这个角度来说,表达情绪的过程其实就是把情绪从潜意识层面带到意识层面的过程,它需要我们去仔细体会和感受这种情绪,然后将它与合适的词汇进行匹配。

一、练习对情绪的感受能力

        有次卢森堡博士再一次研讨班中,一位大学生说,室友将音响的声音放得很大,他怎么也睡不着。卢森堡博士就询问他当时的感受,他说:“我觉得在晚上不该这么大声。“博士提醒他,虽然用了”觉得“这个词,但表达的是看法而非感受。然后再请他试着表达感受,这一次,他说:”声音太大了就会打扰到别人。“博士解释向他依然是看法而非感受。他想了想,斩钉截铁的说:"我没有什么感受!“很显然,他有强烈的感受。不幸的是,他体会不到,更不能表达出来。

关于情绪的表达,还有一点需要注意,那就是我们要学会区分感受和看法。感受是对内心情感的一种如实描述,而看法则往往带有某种结论性或者评判色彩,举个例子来说,“我弹琴弹得不好”就是属于看法而非感受,它是对自己的一种否定式的评价,而“我感到沮丧”、“我感到烦躁”就属于感受,是对此时内心感受的描述,再比如,“你总是不关心我”也是属于看法而不是感受,它是对他人的一种抱怨式的结论,“我感觉很伤心”,“我感到有些孤独”则是感受。

如果现在,我问你,请你告诉我你此刻的感受?你会怎么说?你能用多少个情绪的词汇来表达你曾经经历过的感觉?

      李中莹老师在分享人生十五项能力里的第三项:”与感觉在一起“这里的感觉包括四类:本体感觉、情绪感觉、空间感觉、认知感觉。在非暴力沟通里涉及到前二类。我们成长的过程很早的时候就被引导跟感觉分离,而只活在理性思维的环境里。这样的人遇到一点点事情就纠结难受,却说不清楚也解不开。所以会活得很累。与感觉在一起,充分了解当下自己的感受、情绪,进而更深层次了解内在需求,跟潜意识连接,跟潜意识达到共识的同时找出正面动机提取潜意识能量,并有效的做出回应

事实上,表达本身就能让情绪得到一定程度的缓解,因为情感的表达需要启动大脑新皮层,这是理性所在的区域。这就是为什么当我们把情绪说出来之后,会有种轻松的感觉,内心也会舒服很多。相反,看法往往本身就带着某种负面情绪,它不但不会让情绪得到缓解,反而会强化这种负面情绪。所以,我们在表达的时候,一定要尽量避免那些负面的结论性语言。

你能准确的为自己的情绪命名吗?要学会换位思考,首先这是第一步。

      区分感受和想法:

理解情绪背后的需求与信念

1、练习对自己的情绪感受

      当我们说”我觉得“的时候,常常表达是我们的看法、想法。

如果情绪是因为一些无关痛痒的小事而引起的,那么只要把情绪表达出来,它通常很快就会消失。但如果某种情绪反复出现,或者持续时间很长,比如我们总是感觉很焦虑,这个时候我们就得明白,这意味着我们内心有某种重要需求没有得到满足,我们需要透过情绪去思考和理解它背后的需求信号。

对情绪的感受力有个体差异、有性别差异,大脑的生理构造注定了男人对情绪的感受力天生比女人要弱,你问他的感受,他给你说道理,这就需要去练习了,当我们发生了一件有情绪波动的事情时,把关注点回归到自己的身体、内心,问问自己,此刻,我的身体有什么感觉?我的情绪是怎样的?尽量的使用表达情绪的词汇为自己此刻的感受下个定义。如:惧怕、妒忌、恐慌、沮丧、气恼、烦恼、气愤、痛恨、忧虑、憎恶、爱慕、抑郁、惊恐......

      例如:

相信很多人都有这样的感受,那就是我们经常弄不清楚自己到底想要什么。为什么会这样呢?原因很简单,因为我们内在需求都是以情绪的形式出现,然而问题是,情绪是非语言的,为了准确地理解它,我们需要先将情绪“翻译”成语言,这就是我们上面提到的情绪表达,然后再通过不断问自己为什么,来深入探索情绪产生的原因,以及这背后到底有着怎样的需求。

2、练习对他人的情绪感受

      看法——我觉得你钢琴弹得不咋地 。

说实话,理解情绪背后的需求要远比为表达情绪困难,因为存在着太多可能的原因,不过,如果我们能对人的基本需求,以及需求与情绪之间的关系有一定的认知,那么这个理解情的过程就会简单许多。关于人的基本需求,马斯洛的需求层次理论可以说给出了一个不错的归纳总结,所以,接下来我们以马斯洛的理论为框架,简单分析一下人的需求和情绪之间的关系。

(1)观察

        感受——我刚听了你弹得曲子,我感到有点失望,我相信你的曲子还有很大的提升空间。

马斯洛将人类需求从低到高分为五个层次,分别是:生理需求、安全需求、爱和归属感的需求,自尊的需求、自我实现。一般来说,需求层次越低,与之相关的情绪便越容易理解,比如说,人最底层的需求是生理需求,当身体发出食物、水或者睡眠等需求信号时,大脑立马就能明白自己需要什么,完全不需要思考的参与,再比如,安全需求也是属于底层需求,当安全受到威胁时,我们就会出现恐惧、害怕或者愤怒等情绪,这些情绪也不需要理性的进一步解读。

情绪有三种表现形式,面部表情、肢体表情和语言表情,当我们的亲密朋友或者是伴侣准备朝我们走来,或者讲述一件事情的时候,我们可以从上述的三个方面去观察 。

        看法——我觉得这不公平。

随着需求层次的提高,与之相关的情绪和情感开始变得越来越复杂,解读也变得越来越困难。安全需求往上就是对爱和归属感的需求,这当中又包含了对亲密关系、信任、被群体接纳,以及他人关心等等的需求。这些需求使得我们特别害怕失去爱,害怕被抛弃,也特别害怕被孤立,或者被背叛。虽说每个人都有对爱和归属感的需求,但它们的情绪表达方式可能千差万别,比如有一种恨叫做因爱生恨,这表面上是一种仇恨,但背后却是对爱的渴望,还比如,当另一半对自己变得很冷漠时,我们会感到伤心、愤怒,甚至还会有些焦虑,这背后体现的同样是对爱的需求。当这些情绪出现时,我们通常并不理解它其实代表的是一种对爱的渴望,而是会选择直接发泄,或者采取一些极端的行为,这些行为不仅无法让我们的需求得到满足,往往还会让关系变得更糟糕。

举个栗子:

      感受——你做这样的决定,我很失望和生气,因为我希望得到尊重和认同

爱和归属感需求之上是对自尊的需求,它本质上是对地位和认可的需求。自尊包括两方面,一方面是自我认可,这是一种因为自身能力、品格、或者成就而产生的自我良好的感觉;另一方面是他人和社会的认可,这意味着被接纳,被尊重,被公平对待。此外,社会经济地位也是社会认可中很重要的一部分,所以很多时候,我们想拥有更多的钱,更好的车和更大的房子,并不是为了满足生存和安全的需求,更多是为了满足自尊的需求。自我认可与社会认可存在着一定的关系,一般拥有很强能力或者一定成就的人,也会同时得到他人和社会的认可,而他人和社会的认可反过来又会影响一个人的自我认可。

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      看法——我觉得他很负责任。

相比而言,与自尊需求相关的情感就更复杂了,比如当他人指责或者批评我们的时候,我们会本能地产生愤怒情绪和一种想要反击的冲动,这实际上就是因为我们的自尊受到了威胁,情绪背后代表的是对自尊的需求,再比如,当我们拿自己和他人比较,发现自己什么都不如人,即没有什么一技之长,也没有什么值得骄傲的成就时,就会产生自卑和焦虑情绪,当我们想要进行自我改变但却一直原地踏步时,就会变得失望、焦虑、消极、甚至还会开始自我憎恨,这些情绪无一例外都是因为自尊没有得到满足而产生的。

面部表情:眉头紧锁、眼泛泪光

        感受—— 当他每次都把我交代他事按时按量的完成,他让我感觉到一份放心

最后一种需求是自我实现的需求,它实际上是一种对自我卓越和自我精进的追求,这个层次的需求往往需要建立在足够的自我认可的基础上,因为如果一个人还处在自尊没有得到满足的阶段,那么他可能会把更多精力放在对他人和社会认可的追求上。到达了自我实现这个需求层次的人,一般都拥有有足够的能力和自信,也不缺乏他人的认可,这个时候,他们做一件事情就不再是为了得到外在认可,而是为了追求卓越。正是因为有这个层次的需求,那些足够优秀和成功的人才会依然那么努力,他们前行的动力不是为了获得认可,而是为了自我实现。

肢体表情:双手紧紧握拳、大口叹气

      还有一些词汇表达个人的想法,比如:被误解、被拒绝、被抛弃、别羞辱、得不到支持。

当然,这仅仅是一些非常简单和粗糙的分析,人类的情感和需求远比这复杂,但起码这能让我们看到情绪和需求之间的关系,也给了我们一个全新的角度——需求的角度,去看待自己的各种情绪。可以毫不夸张的说,理解情绪就是理解自我的开始。

语言表情:低沉——“哎——臣妾做不到啊!”

      例如:我感觉被抛弃了,“被抛弃”是一种行为,当说出这句话时,认识到没有得到陪伴和认同,会感觉到伤心、失落、孤独。

不过,仅仅是理解了自己的内在需求还不够,我们还需要继续深入挖掘。挖掘什么呢?挖掘我们潜意识中关于这个需求应该如何被满足的信念。举个例子,一个女生在情人节当天没有收到男朋友的玫瑰花,于是她特别生气和伤心,为什么会生气和伤心呢?原因很简单,她认为情人节送玫瑰花是爱的体现,男朋友没有送花就说明他不够爱她,所以,她愤怒和伤心的背后其实是对爱的需求,她需要知道男朋友很爱她。这本身并没有什么问题,问题在于她认为这种爱必须要用情人节送花这种方式来表达。由此可见,真正让她生气和伤心的其实不是男朋友的行为,而是她的信念。事实上,满足被爱的需求有很多种方式,送玫瑰花可能不是她男朋友表达爱的方式,他的爱也许体现在一些生活细节上,比如他会关心她每天有没有按时吃饭,吃得好不好,会在她生病的时候请假陪伴照顾她,会鼓励她去追求自己的梦想等等。如果她能够看得到和珍惜这些细节,那么就不会因为男朋友情人节没有送花,而觉得他不爱自己。

推测:她很“伤心”、“低落”、“难过”、“痛苦”

      在看完电影后,我问朋友的感受如何,他说:“感觉很好”,我提醒他怎么个很好法,他很不耐烦的回应:“就是很好嘛,你不也看了吗?”很显然他忽略的自己感受,同时没有更好的词来表达他所说的“很好”。同时“我感觉良好”也并未清楚表达自己的感受,接下来词语可以充分形容本人的感受。

如果我们对自己情绪的理解能够深入到这个层次,我们就会发现自己头脑中存在着各种各样关于需求应该如何得到满足的信念。这些信念通常以“必须XXX”的形式潜伏在我们的潜意识当中,时时刻刻影响着我们,只有通过这种深入探索的方式才能让它们最终浮现出来,然后对它进行审视。

(2)识别情绪

      得到满足的感受:

利用情绪实现自我纠错与成长

观察是为了以下这一步做准备的,我们从观察中得到的信息试图用一或两个表示情绪的词汇去解读他们此刻的心情。

      幸福 兴奋 欣喜 甜蜜 感激

把这些内在需求和信念挖掘出来之后,我们就可以进入第三步——超越情绪,也就是利用情绪来实现自我成长。这里的自我成长包括两部分,第一部分是对不合理的、非理性的信念进行纠正,第二部分则是为自己设定合理的目标,并采取行动,以此满足内在需求。

比如:高兴、安然、狂喜、渴望、焦虑、喜欢、坦然、好感、快乐、反感、悔恨、愉快、内疚、悲伤、冷漠、怨恨、憎恨、厌烦、感动、愉悦、仇恨......

      感动 乐观 自信 振奋 开心

我们首先来理解一下什么叫做不合理的信念。不合理的信念通常有几个特征:第一,它所涉及的结果和目标是我们没有办法直接掌控的,什么样的结果是不可控的呢?比如说,如果这个信念是关于他人必须怎样,或者外在世界必须怎么样,那么这种信念就是不合理的,是非理性的,像上面提到情人节男朋友必须送花那个例子,这个信念所涉及的结果就是我们自己无法直接控制的,因为我们无法控制和决定他人的行为,过于执着于这种信念,那么就只能自己痛苦。第二,它是一些不现实的想法,超出我们先有的能力范围,比如有些人经常过于高估自己能力,给自己设定了太多目标,安排了太多任务,并且认为只有这样才能成为一个优秀的自己,才有可能成功,这种信念只会让人长期处于焦虑中,并且筋疲力尽。不合理的信念可以说是焦虑的罪魁祸首,因为当我们想要某个结果却无法通过自己的行动达到时就会焦虑。

在脑海中把这一两个情绪的词汇提取出来!

      高兴 快乐 愉悦 幸福 陶醉

很多时候,当我们删去这些不合理的、不好的信念之后,在类似事件再次发生的时候就不会再因此出现不好的情绪了,这本身就是一种非常重要的成长。但是,有时候我们内心的确存在着某些为被满足的需求,删除和纠正信念并不代表需求就得到了满足,比如说,当我们因为成长焦虑而给自己设定很多目标,安排很多任务时,这背后其实是对自尊的需求,我们对此时的自己并不满意,我们想要自己变得更好,这个需求本质上是好的,是需要得到满足的,这个时候,我们就应该给自己换一个更加合理的目标——合理的关键在于,目标是可能实现的,而且目标的实现是自己可以掌控的——然后,再以这个目标为基础,制定有效的计划,并开始行动。

二、看到背后的心理需求

      欣慰 满足 平静 自在 舒适

说到这里,大家应该能够很好的理解文章标题“情绪,其实是你最好的成长导师”这句话的意思了。情绪本身其实带着丰富的信息,如果真的能够读懂这些信息,我们就能透过它看到自己内心那些没有被满足的需求,以及自己头脑中各种各样不合理的信念,并以此为基础来实现自我成长与突破。

马斯洛的需要层次理论大家都很熟悉,马斯洛认为,人类的需要是分层次的,由低到高。它们是:生理需求、安全需求、社交需求、尊重需求、自我实现需求。而在亲密关系中,安全感、自尊、被接纳、被喜爱、价值感、性亲密、自我的实现……尤为重要。

      放松 踏实 安全 温暖 放心

这种能力实际上就是我们之前提到的情绪智力。不过,这只是情绪智力的一部分,属于对内的内省智力。除此之外,情绪智力还包括另一个重要能力,那就是对外的人际智力,它的作用在于识别和理解他人情绪,然后以此为基础,通过沟通来间接影响他人的态度、行为或者决定,以满足彼此的需求,实现共赢,并维持良好的人际关系。这就是我们下一篇文章《学会沟通,你就少了一半烦恼》将要探讨的内容。

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      精力充沛 兴高采烈

作者:Susan Kuang,一个在自我卓越的道路上实践了八年的积极行动派和精要主义者。留美MBA,《斜杠青年》作者。本文首发自公众号:SusanKuang( ID:susankuang2014 )

而在亲密关系中,无论我们任何的争吵、厌恶、悲伤等负性情绪或事件的发生,背后都总会代表着我们某一种没有被满足的心理需求,

    心旷神怡 无忧无虑 喜出望外

如:当男朋友与前女友还有联系时,伤心痛苦,是内心的安全感的需求没有被满足;当老婆和老公说“你真没用”,男人暴跳如雷,是自尊的心理需求受到了严重的威胁。

      得不到满足的感受:

每一个暴跳如雷、伤心欲绝、横眉竖眼的背后,其实都是一个心理需求没有被得到满足的小孩,当我们争吵情绪激动时,不妨觉察一下对方,看到对方背后的那个可怜的、没有被得到满足的小孩,也许能让我们更好的理解对方。

      担心 害怕 焦虑 忧虑 着急

三、如何表达理解

      紧张 忧伤 沮丧 灰心 泄气

当我们感受了情绪、识别了情绪、也了解了对方背后的心理需求,该如何传达我们的理解,让对方真切的感受到被理解呢,提供给大家一个实用的技巧,叫做“照镜子”,平时我们照镜子,知道头发乱了会整头发,看到衣服乱了会整衣服,所谓的照镜子,就是把对方真实的情绪当做镜子一样反照出来给他看。

      绝望 伤感 凄凉 悲伤 恼怒

如:

      愤怒 苦恼 生气 厌烦 不满

对方说——我真想打那女人一巴掌!

      不快 震惊 失望 困惑 茫然

一两个描绘情绪感受的词语——生气

      寂寞 孤独 郁闷 难过 悲观

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      沉重 麻木 尴尬 忏愧 内疚

然后,用一句“照镜子”的话表达你的理解,

      遗憾 不耐烦 不高兴 不舒服

如:

      心神不宁 心烦意乱

用一句话表达你的理解——

    疲惫不堪 需求

那你一定很生气!(肯定时)

      非暴力沟通强调,感受的根源在于我们自身的需求和期待。

好像让你很生气!(不太肯定时)

      当听到不中听的话时,我们有四种选择:

前文说到,由于可能我们每个人都会带着自己的投射,所以并不一定能够第一时间准确的猜测到,所以,在没有能准确的说出对方感受时,要不用“好像”、“似乎”等词语,要不,前期的积极关注、认真的倾听、适当的点头认同尤其的重要,无论如何,哪怕不能完全理解,你的关注都能让对方感受到温暖。

        第一种是认为自己犯了错,自责自己。例如:一个人对你斥骂到“这里点事都不能为我做啊,你太自私了”。当我们自我价值比较低时会产生自责,我为什么没考虑到,还会产生内疚,忏愧,甚至厌恶自己。

以上方法,在平日生活中多加练习,用心用情,你就能成为情感沟通高手啦!

      第二种是指责对方。这时抵触对方的情绪,同时自己产生强烈的情绪,“你没有权利这么说我,我一直看考到你,你才自私呢!”

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      第三种是体会和了解当下自我的感受和需求。这时,我们开始跟自己感觉在一起,寻找内心感受。我们有可能发现有点伤心,因为我们需要理解、信任、接纳。

      第四种是体会当时对方的感受和需求。这时我们会想他这样说,出现这样情绪,他内心是怎么样的感受,这感受是因为他看重什么,他需要什么?

        如果我们想利用对方的内疚而达到我们所需求的,则对方很不情愿,同时影响对方心灵成长,家长对孩子说:”你成绩不好让爸爸妈妈伤透了心。"言下之意是父母不开心是由于孩子的行为造成的,而孩子看到父母的痛苦会感到内疚,为了不想让父母伤心不得不迎合父母要求的行为去学习,而非出于自身的兴趣。同时家长看到孩子成绩不好,感到伤心,是因为希望孩子用功学习取得好成绩,自己孩子成绩非常棒而感到成为称职优秀的父母而满足自豪。

        一旦人们谈论需要,而不是自指责自己和对方时,他们就有可能找到办法满足双方需求。对于需求我为大家介绍马斯洛需求:

      当面对一些人事物,自己产生情绪之前时,立即跟自己感觉在一起,体会当下的感受,身体感受和情绪感受,通过自己所体会出来的感受深层的询问内心的需求和动机,提醒自己有哪些为满足的需求,跟自己连接。面对所希望达到的需求,我们可以通过哪些有效行为去满足,同时达到三赢”我好、你好、大家面对他人的情绪,首先要接受对方情绪的出现,同时感受当时对方情绪背后的感受,回馈对方时怎样的情绪心情,体会他的身体感受找出对方感受背后的需求,情绪背后的动机,并肯定对方需求和动机。最后做出正确的引导示范。这是EQ处理他人情绪的四个步骤。nlp前提假设所说”动机和情绪总不会错,只是行为没有效果而已。“在非暴力沟通模式里其中强调的“感受”、需求。

      卢森堡博士认为对于大部分人来说,一个人的个人成长一般分为三个阶段(1)感情的“奴隶”——认为自己有义务使他人快乐;(2)“面目可憎”——此时,拒绝考虑他人的感受和需要;(3)“生活的主人”——我们认识到自己的感受和需求,并对自己的感受、希望、行为有完全的负责,同时意识到无法牺牲他人来满足自己的需求。与此同时体会对方感受需求,跟对方达成共识,一起完成需求。

      看看下面发言者是否表达感受和是否为感受负责:

      1:你将公司机密文件放在了会议室。太令我失望了

      2 :你这么说,我很紧张。我需要尊重

      3:你来得这么晚,让我很郁闷

      4:你无法来吃晚饭,我觉得难受。我本来想和你好好聊聊

        5:我很伤心,因为你没有做的你答应我的事 情

        6:我觉得你不爱我

        7:你的离开,我很难过

        8:我觉得我被别人误解了

        9:你真可恶

        10:我是个没用的人

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